Aconteceu na noite de ontem (terça, 26) e adentrou a madrugada a “prosa” (também conhecido como debate) entre os candidatos a presidente da República. O Jacu como é meio bestão e metido a engraçadão, fez um resumo do que cada candidato queria realmente passar ao eleitor, mas não podia na frente da TV:
“Dirma”: Aqui está dando tudo certo. Veja só, olha lá, então, você “Aércio” eu vejo o FHC mais novo, então pra mim só consigo ver governo de Lula pra frente e no caso eu, a Rainha magnânima. Marina, você tá aqui e querendo morar na minha casa lá no Planalto porque não estava junto no avião, compreendeu? E vocês candidatos nanicos, daqui de cima do poder eu não exergo vocês, como diria minha amiga Valesca Popozuda.
"Magrina": Você que está com o saco cheio dessa polarização estrelinhas e tucanos, não aguenta mais assistir o mesmo filme há 20 anos, aposte em mim. Eu tenho um filme novo, mesmo parecendo a vovô da Família Dinossauro, eu posso trazer tudo novo, mas as duas tropas aí, vermelhos e azuis; quem for competente não vai ficar desempregado comigo. Eduardo, Deus o tenha e vou levar uma foto sua comigo no Planalto.
“Aércio”: Eu represento o grupo partidário estilo “Vasco da Gama” das últimas três eleições presidenciais. Você pensou que tudo iria mudar tirando nós azulzinhos do poder, não acreditaram na nossa potência, que era igual a do Viagra. Viu que com essa “vermelhada” a inflação aumentou e alguns deles foram parar lá na penitenciária da Papuda. Vamos fazer a mudança segura, afinal, é melhor puxar tudo por uma carreta bem grande do que deixar a pé, vamos garantir que as tralhas da nossa quase ex-presidenta saia do Distrito Federal e chegue todinha em Porto Alegre para não tem perigo dela tentar voltar. Me ajude a fazer isso.
Luciana "Nora" sem Genro: Após fazer uma análise e revisão de leitura de “O Capital” antes do debate, meu amigo Karl afirmou que toda essa papagaiada que vocês estão soltando, pô, é culpa dos banqueiros, do capitalismo e também de você que é religioso. Largue mão disso tudo, vamos voltar pra União Soviética, pra Cuba, sei lá, eu curtia aquela época, entende? Vocês são todos uns porcos capitalistas e eu sou a revolucionária aqui, pelo menos aparento bem isso. Nem gosto de pentear o cabelo, tu já notou, né?
Eduardo "Madruga" Jorge: Olha aqui seu Barriga aqui do meu lado, eu não vou pagar o aluguel, ops! Esse é outro personagem, desculpa, me enganei ... Aqui o negócio e se apresentar como presidente. Seguinte, eu curto verde, curto que fumem ervas, podem abortar quanto quiser, sei lá, o que importa é a paz e a legalize. John Lennon, Gandhi, esses caras se estivessem vivos seriam meus ministros e transformaria o Alvorada numa grande floresta só com fogueira e violão, sacô?
Levy "Tremdelix": Que bom ver você aqui neste debate seu Madruga, ops, Eduardo Jorge. Esqueci que você nas horas vagas é político. Então meu nobre, você gosta de viajar, eu quero se for presidente construir contigo o Aerotrem, ou uma ponta aérea que carregue tudo sobre trilhos. A vida é um trilho, não dá pra perder esse bonde. Vote em mim que só vai ter “trem bão” no meu governo. Aliás, não sei porque não tem trem pra todo mundo no Brasil. Vou criar o projeto: Meu Monotrilho, Minha Vida, para cada cidadão ter um trem em vez de um carro e poluir menos . Cartéis do Trem, eu sou o candidato de vocês!
Pastor "Envergrado": Meus irmãos e irmãs. Tenho muito orgulho de estar aqui representando os evangélicos e cristãos em geral. Tem candidato aqui que não gosta que eu me refira como pastor, mas faço isso melhor do que ser político. Sou contra essas “capetas” que aparecem como candidatas. Eu vou privatizar tudo se for eleito, até a cadeira do meu gabinete será administrada e consertada por uma empresa terceirizada quando ela quebrar. Prometo que o trabalhador que ganha R$ 5 mil mensais não precisará pagar ao Leão, Receita Federal será só um prato de governo. Deixa disso, vai sobrar mais para o dízimo. A nossa obra agradece!
Tags:
Sem categoria